日记

终于不下雪了.之后我幻想要和你一同去捕鱼.这个时候你不能弹奏,你静静的等我就行.

我们是开车去野外的,下午的春日底下有我们在漂亮的餐布上野合.这个时候我倒希望你能弹奏.比如醒来,比如第二个春天.

重要的是跟你,不是野合.前提是跟你,事件是野合.

我决定要在院子里种草莓,养蚯蚓,我要让东风注满窗帘.在5月的一天早晨健康的睡醒,你还握着我.

握哪里随便你,重要的是你,不是握哪里.

七月.

你已经什么都给不了了.

凌晨四点零七分

我可以清楚的看见

这个空旷的世界异常迷人

远处天边有工厂大团的白烟

印在即将黎明的天空上头

高空信号灯闪闪发亮

我以为我还在我七楼的窗口

最近空闲比较多,话也比较多.

上次访客266,现在是267.

果然只有我自己.

刚才写题目的时候写成2001.

那一年我还是短头发,很多量,跑的时候会弹起来,比较瘦,还在长高,有一件白色的跨栏背心我很珍爱,胸部依旧没有明显起伏,耻笑一个24岁的网友,那么老了还上.费尽心机让我妈生气,饭量开始和脾气一起变大.

那一年我姥还在.我以为一生还很长.

我好像只是不见一会儿而已,没来的及挥手就已告别.

我失去很多,爸爸你不再给我擦屁股,89年就不给擦了.后来也得到一个男人,才终于敢气定神闲的在早晨醒来因为想你而突然悲伤大哭.

躺在黑暗的屋子里

我不知道外面几点

很久没长时间醒着,失起眠来都觉得生疏 .

最近一切都是淡淡的,客厅的塑料钟,偶尔没来由的惆怅,白沙烟,你的睡态,和性欲.

最近你总是满足的微笑,这样显得特别年轻.然而我的泪是咸的,我开始恐慌.

我看到一句话,大概是这样说的.

这一生还很漫长,可是已经结束了.

最后,祝臧臧你生日快乐

没想到这么快,我们就走散了.你变的像别人,或者这个才是你.

我又可以听见夜里的声音,我知道我还是得自我保护才行.

感谢你突然出现并承受我随时要爆掉的危险,感谢你在夜里霸道的弄疼我贱人!感谢你扎人的胡须,感谢你总是温柔的告诉我别异想天开,感谢你给了我第一个孩子并让我又失去他,感谢你在我需要的大多数时刻都在我身边,感谢你做的晚餐,我很欢欣.感谢你送我的向日葵,这是第一次有人送我向日葵,跟那枚戒指一样.感谢你不怀好意的蛊惑感谢你偶尔懒惰好让我终于有机会当你的女仆,感谢你避而不谈,感谢你对女儿一般纵容我,感谢你将要给伪女儿一个仪式,感谢你像我妈一样坚强和唠叨,感谢你给我有关日子的希望和一点点无法避免的失落,感谢你来爱我,并让我也爱你.你一定猜不到我有多么想要感谢你.

而我好像一直只能给你诸如不耐烦恶声恶气和无休止的否定感.我不知道你如何能爱这样不知所谓的我.

今天白天我做梦了那感觉真好.

我看见他在我怀里不停的笑.他还不会说话,他真漂亮他是又一个你.

你说宝贝,该走了,你把他放在粉色的篮子里挂在车把上.

你要带他去田里,为他支一顶布棚,你抬头擦汗的时候都看得见他在阴影里蠕动.

可是我很快就醒了,这时候是中午,我的身边没有你也没有他.

只有穿堂风

你在深夜里逼近我,强横的抱在怀里.

我听见海浪奔腾而来,在你下颌间的沟壑盘旋迂回.

你在不怀好意的诱导我,翻山越岭,手足轻捷.

我衔住你摄人的魅惑,我知道你在梦里也是跳跃着.

因这突然而来的雨,在我看清这世界的时候直达心底.

我便知我对生的眷恋,皆是因你而起.

傍晚的时候,你转个弯不见了

我没来得及挥手,你也不让我送别

现在你在某节车厢里焦灼着

也许冷气很冷,祝你一切都好

想到你嘴唇里甘冽的薄荷味,我认真的哭了起来

很多年过去了,我仍旧像个没有心智的幼儿,甚至没有狠狠爱你

你给了我光和我所爱的世界,你给我信仰,和最初对爱的诚恳

你给我的太多了我却两手空空傻忽忽的想哭.我此刻想抱着你,很多年过去了

我们都没有狠狠抱一下

我知道你不会不爱我,我只是终于在光明里看见了,你从来不说的你的一切

我让你难过了吧,是不是特别失望,可是我爱你,胜过我爱任何一个人

你问我何时爱上你了

这是一个秘密

也许是第一次见面的时候

也许是第一次做爱

也许是我们喝了第一杯酒

也许是在春天的傍晚

你弹了一首歌

也许是你把远方指给我看

也许是你每夜都要握紧我的左手

也许你让我忘了丢失的悲伤

也许是你轻声低语

也许那贴合了我要的

也许是你在人群中可以第一个认出我

也许是你夹着烟卷的寂寞的右手

也许你并没发现

也许每天醒来

我都能重新爱上你

你睡着的时候真好看，

我爱你感冒时瓮声瓮气和两天没刮的胡须

我的肚子好像被我流空了